行医笑话

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县壶齐世 [sixing99@chinaren] 发表于04-15 20:35

为了让大家工作之余能够轻松下，找了些笑话，希望喜欢~~~

新手医生

一位医生新挂牌不久，一个患重伤风的人走来求医。"医生，"这人请求说，"请替我治好这讨厌的伤风吧。"医生想了一下，然后对他说："你回去先洗一个澡，然后赤身不要抹干，站在窗前去吹风……""这怎能医治重伤风呢？"病人怀疑地问。医生答："但我知道这样一定能使你的伤风变成肺炎，而我对于医治肺炎向来是最拿手的"。

安慰

精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。"镇静下来吧！先生。"他温和劝着，"我治好过许多比你更糟的病人。好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？"

"是的，医生。"病人沮丧地说，"是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……。"

"现在，现在，"医生指着诊疗台，"你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。""噢！医生，我实在不能，"病人痛苦的说，"我是不准爬到家俱上的。"

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怕来不及 　　某市长偶患小疾，但却兴师动众，让司机开车速去请正在主持一个学术会议的全市最著名的内科专家李教授来家诊治。李教授诊断后急速开了一张处方，并吩咐：\"快！快去医院药房取药！\"市长惊慌地问：\"李教授，为何这么急？\"\"慢了怕来不及！\"\"啊？李教授，我得的这是啥急症？\"\"没啥大病。我是怕慢了，来不及把药取回来你的病自愈了。\" 　摇摇 　　护士把注射用水推进注射粉针西林安瓶内，为了加速溶解，遂交给患者并说：\"摇摇\"。患者接过安并放在嘴里，把安瓶上的铝盖和胶塞一并啃了下来。护士问：\"你这是干什么？\"患者说：\"你不是说咬咬吗？\" 　肛门发言 　　某君不学无术，胸无点墨，却自谓是\"祖传名医\"，有\"妙手回春\"之功。一天，某君参加医政部门举行的申领行医执照考试，试卷中有一试题：\"某男，肛门局部六点处见有一块红肿热痛……，当诊诃病？\"此君不通医道，绞尽脑汁不得其解。正当无以为计之时，忽\"灵感\"陡至，红肿不就是发炎吗？于是大笔一挥定上了\"肛门发言\"。阅卷老师阅卷时一看，真是哭笑不得，提笔批曰：\"屁话！。\"

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心病难医 　　有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。 　　当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，借此机会消除他这个古怪 的幻想。 　　病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。” 　　“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。” 　 病样 　　希特勒来到一个精神病院视察，他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希 特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖，我的力量之大，可以与上帝相比！” 　　病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我 们开始得病时，也像你这个样子。” 　 第二个耶酥  　　有个女孩去看妇产科。 　　医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸了。 　　小姐：医生，我还没结婚。 　　医生：那要告诉你男朋友，叫他要负责任，顺便也恭喜他。 　　小姐：医生，我也没有男朋友。 　　医生：这样啊……那你告诉你的双亲说，第二个耶酥要诞生了。

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离家出走 　　一天，Fella到心理诊所看病，他对医生说：\"大夫，我感到性生活非常糟糕。\"医生说：\"你只不过是身体有些发胖，别担心。你应当走出家门，每天跑上10英里，10天以后再给我打电话。\"十天之后，Fella认为该给医生打电话了。医生在电话里问：\"你现在的性生活怎样了？\"这家伙回答说：\"我不知道，我现在已经离家100英里了。\" 　好消息 　　在一家医院，一个小伙子刚刚做完手术恢复知觉。外科医生对他说：\"我有一个好消息和一个坏消息！坏消息是我犯了一个错误，把你的两只脚都截掉了。\"病人说：\"什么！我的两只脚！！！那好消息是什么？\"医生说：\"是这样，旁边病房里的一个病人想买你的那双鞋。\" 　帮忙 　　牙医对病人说：\"你能不能帮个忙，发出几声极度痛苦的尖叫？\" 　　病人说：\"为什么，大夫？我没觉得那么难受。\" 　　牙医说：\"在门外等着的病人太多了，可我不想错过4点钟的球赛。\" 　慢慢拔 　　病人问：\"把我这颗牙拔掉要多少钱？\" 　　牙医说：\"90元钱\" 　　病人说：\"就这么几分钟就要90元钱？\" 　　牙医谦卑的说：\"如果您愿意的话，我可以慢慢拔。\" 　高明的医术 　　有一个乡村医生，医术远近闻名，老百姓都说没有他不能治的病。有一天，一个小伙子来到他的诊所，说了三条症状：\"我吃什么都没味，我不能讲实话，而且我不记得其它的事情。\"医生看着这家伙想了一分钟，走到调剂室，做了两颗填满牛粪的胶囊。他把这两个胶囊交给病人，让他马上把一颗胶囊放在嘴里，好好地咀嚼。这家伙真的开始咀嚼，但他马上就叫了起来：\"啊！这是他妈的什么东西，象大粪！\"医生说：\"好了，你已经能够辨别味道了，而且你确实说了实话。下一步，当你咀嚼第二颗胶囊的时候，你的记忆力就会恢复的。\"医生收了这个小伙子50块钱治疗费，他再也不敢来找医生麻烦了。

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赌徒 　　一对赌徒在酒馆相识，甲对乙说：\"我能用我的牙咬我的左眼，你信不信？\"乙说：\"我不信！\"甲说：\"那咱们赌100元钱，谁输了谁给钱。\" 　　只见甲取出他的左眼球放到嘴里咬了一下，说：\"怎么样，你输了，给钱吧！\" 乙给了甲100元钱，正想离开。甲又对乙说：\"我还能用我的牙咬我的右眼球，你信不信？\"乙想到他明明看得见东西，怎么可能两只眼球都是假的呢？于是说：\"我不信！\"甲说：\"那咱们赌200元钱，谁输了谁给钱。\"乙说：\"行！\" 　　这次，甲从嘴里取出他的假牙放到他的右眼球上夹了一下，说：\"怎么样，你又输了，给钱吧！\"乙只好认倒霉，给了甲200元钱。 吃药 　　药剂师配好两种药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 　　 　　老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边还自言自语：“真没见过，大人看病，小孩吃药。” 联想 　　“外婆，我要抱小弟弟了。”你从那里知道这么清楚的？ 　　“上回我妈妈住院我得了个小妹妹，这次爸爸住院了。” 人脑和电脑 　　家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 　　老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输PentiumⅡ，但上课不太专心， Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马 上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生 时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定 不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过 短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

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根治白发的良方 “大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？” “根治白发的良方就是彻底秃顶。” *服药的时候 “大夫先生，您给我开的药，我不能吃。” “为什么不能吃？”医生十分惊讶。 “我一看见药就反感，就不舒服！怎么办呢？” “那还不简单！您服药的时候往别处看呗！” *转　诊 “大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？” “您最好还是到兽医院去看看。” *健忘症者 医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？” 病人：“啊！我忘了，我患的是健忘症，请你原谅！”并立刻掏出200元交给医生。 医生：“谢谢你啊！再见！” 病人：“咦！不是150元吗？你还没找我50元呢？” 医生：“哦！对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”

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肥良方（一） 患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 减肥良方（二） 一个贪吃贪喝的富人，从来不干活。他把钱都用来吃喝，所以越来越胖，甚至连走路都 不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。 医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能花6个便士，并且 是自己来挣这6个便士。” *舌头和药方* 一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去5分 多钟了，你却不给我检查，这是为什么？” “让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。” *稀有的品质 哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。有时，我 跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。” 医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。” *职业习惯 医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！” “出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。 “刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的

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*最佳良药* 一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们 开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。” “要是这也不奏效呢？” “那就把剂量加大一倍。”医生回答。 *消防对象 有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了 电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧！” *医生的忧虑 一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按 照体重与身高的比例，您应该高2．3米。” “失去记忆力” 一个中年妇女找大夫看病。她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已 经满20了。” 于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。” *激动疗法* ——医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。您看怎么办呢？ ——太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。 *药　酒 酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。 医生：药酒没有，只有别的酒。 酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。 医生：碘酒怎么样？ 酒鬼：…… *一片漆黑 吸烟者：“大夫，请您对我说实话。” 大夫：“你想知道什么？” 吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？” 大夫：“请相信我，我什么也没有看见。” 吸烟者：“大夫，真的？” 大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”